前言：本心理测试是由中国现代心理研究所以著名的美国兰德公司（战略研究所）拟制的一套经典心理测试题为蓝本，根据中国人心理特点加以适当改造后形成的心理测试题，目前已被一些著名大公司，如联想、长虹、海尔等公司作为对员工心理测试的重要辅助试卷，据说效果很好。现在已经有人建议将来作为对公务员的必选辅助心理
注意：每题只能选择一个答案，好坏不以分数高中低来定；所以应为你实际的第一印象的答案：
1 ,你更喜欢吃那种水果？
A,草莓2分 B,苹果 3分 C,西瓜 5分 D,菠萝10分 E,橘子 15分
2,你平时休闲经常去的地方?
A,郊外2分 B,电影院 3分 C,公园5分 D,商场10分 E,酒吧15分 F,歌房20分
3 ,你认为容易吸引你的人是？
A,有才气的人2分 B,依赖你的人 3分 C,优雅的人5分 D,善良的人10分 E,性情豪放的人15分
4,如果你可以成为一种动物，你希望自己是哪种？
A,猫2分 B,马 3分 C,大象 5分 D,猴子 10分 E,狗15分 F,狮子 20分
5,天气很热，你更愿意选择什么方式解暑？
A ,游泳 5分 B,喝冷饮 10分 C,开空调 15分
6,如果必须与一个你讨厌的动物或昆虫在一起生活，你能容忍哪一个？
A,蛇 2分 B,猪 5分 C,老鼠 10分 D,苍蝇15分
7,你喜欢看哪类电影、电视剧？
A,悬疑推理类2分 B,童话神话类 3分 C,自然科学类 5分 D,伦理道德类10分 E,战争枪战类 15分
8 ,以下哪个是你身边必带的物品？
A,打火机 2分 B,口红 2分 C,记事本 3分 D,纸巾 5分 E,手机 10分
9 ,你出行时喜欢坐什么交通工具？
A,火车 2分 B,自行车 3分 C,汽车 5分 D,飞机 10分 E,步行 15分
10,以下颜色你更喜欢哪种？
A,紫 2分 B,黑 3分 C,蓝 5分 D,白 8分 E,黄 12分 F,红 15分
11,下列运动中挑选一个你最喜欢的（不一定擅长）？
A,瑜珈2分 B,自行车 3分 C,乒乓球 5 分 D,拳击 8分 E,足球 10 F,蹦极 15分
12,如果你拥有一座别墅，你认为它应当建立在哪里？
A,湖边 2分 B,草原3分 C,海边 5 分 D,森林 10分 E,城中区15分
13 ,你更喜欢以下哪种天气现象？
A、雪 2分 B、风 3分 C、雨 5分 D、雾 10分 E、雷电 15分
14 ,你希望自己的窗口在一座30层大楼的第几层？
A,七层2 分 B,一层 3分 C,二十三层5分 D,十八层 10分 E,三十层 15分
15,你认为自己更喜欢在以下哪一个城市中生活？
A ,丽江 1分 B,拉萨 3分 C,昆明 5分 D,西安 8分 E,杭州 10分 F,北京 15分
<答案>
180分以上：意志力强，头脑冷静，有较强的领导欲，事业心强，不达目的不罢休。外表和善，内心自傲，对有利于自己的人际关系比较看重，有时显得性格急噪，咄咄 逼人，得理不饶人，不利于自己时顽强抗争，不轻易认输。思维理性，对爱情和婚姻 的看法很现实，对金钱的欲望一般。
140分~179分：聪明，性格活泼，人缘好，善于交朋友，心机较深。事业心强，渴望成功。思维较理性，崇尚爱情，但当爱情与婚姻发生冲突时会选择有利于自己的婚姻。金钱欲望强烈。
100分~139分：爱幻想，思维较感性，以是否与自己投缘为标准来选择朋友。性格显得较孤傲，有时较急噪，有时优柔寡断。事业心较强，喜欢有创造性的工作，不喜欢按常规办事。性格倔强，言语犀利，不善于妥协。崇尚浪漫的爱情，但想法往往不切合实际。金钱欲望一般。
70分~99分：好奇心强，喜欢冒险，人缘较好。事业心一般，对待工作，随遇而安，善于妥协。善于发现有趣的事情，但耐心较差，敢于冒险，但有时较胆小。渴望浪漫的爱情，但对婚姻的要求比较现实。不善理财。
40分~69分：性情温良，重友谊，性格塌实稳重，但有时也比较狡黠。事业心一般，对本职工作能认真对待，但对自己专业以外事物没有太大兴趣，喜欢有规律的工作和生活，不喜欢冒险，家庭观念强，比较善于理财。
Wednesday, October 29, 2008
23,此测验可以测出你的大脑较偏阳性，还是阴性。
（哈佛心理测试题）有点长的心理测验，请先拿笔记下你选的ａｂｃ各有几个，再算出分数。此测验可以测出你的大脑较偏阳性，还是阴性，结果可了解你的大脑是否存有男性荷尔蒙.
1.你在看地图,或街上指示时,你会:
a.会有困难,而找人协助
b.把地图转过来,面对你要走的方向
c.没有任何困难
2.你在准备一道做法复杂的菜时,一边正在播放收音机, 还有朋友的来电.你会:
a.三件事同时进行
b.关掉收音机,但嘴巴和手都没有停
c.告诉朋友,你做好菜后马上回电话给他
3.朋友要来参观你的新家,问你该怎么走,你会:
a.画一张标示清楚的地图寄给他们,或是请别人替你说明该如何走
b.问她们有没有熟悉的地标,然后告诉他们该怎么走
c.口头上告诉他们该怎么走
4.解释一个想法或概念时,你很可能会怎么做:
a.会利用铅笔、纸和肢体语言
b.口头解释加上肢体语言
c.口头上清楚简单的解释
5.看完一场很棒的电影回家后,你喜欢:
a.在脑海里回想电影的画面
b.把画面及角色的台词说出来
c.主要引述电影里的对话
6.在电影院里你最喜欢坐在:
a.电影院的右边
b.不在意坐在哪里
c.电影院的左边
7.一个朋友的机器出了问题,你会:
a.深表同情,并和他们讨论他们的感觉
b.介绍一个值得信任的人去修理
c.弄清楚它的构造,想帮他们修理好
8.在不熟悉的地方,有人问你北方是哪个方向,你会:
a.坦白说你不知道
b.思考一会儿后,推测大约的方向c.毫无困难的指出北方方向
9.你找到一个停车位,可是空间很小,必须用倒车才能停进去, 你会:
a.宁愿找另一个车位
b.试图小心的停进去
c.很顺利的倒出车停进去
10.你在看电视时,这时电话响了,你会:
a.接电话,电视开着
b.把音量转小后才接电话
c.关掉电视,叫其它人安静后才接电话
11.你听到一首新歌,是你喜欢的歌手唱的,通常你会:
a.听完后,你可以毫无困难的跟着唱
b.如果是首很简单的歌,听过后你可以跟着哼唱一小段
c.很难记得歌曲的旋律,但是你可以回想起部分歌词
12.你对事情的结局如何会有强烈的预感,是借着:
a.直觉
b.可靠的信息和大胆的假设,才做出判断
c.事实统计数字和数据
13.你忘了把钥匙时放在哪里,你会:
a.先做别的事,等到自然想起为止
b.做别的事,但同时试着回想你把钥匙放在哪里
c.在心理回想刚刚做了哪些事,藉此想起放在何处
14.你在饭店里,听到远处传来警报,你会:
a.指出声音来源
b.如果你够专心,可以指出声音来源
c.没办法知道声音来源
15.你参加一个社交宴会时,有人向你介绍七八位新朋友,隔天你会:
a.可以轻易想起他们的长相
b.只能记得其中几个的长相
c.比较可能记住他们的名字
16.你想去乡间度假时,但是你的伴侣想去海边的渡假胜地.你要怎么说服他呢?
a.和颜悦色的说你的感觉:你喜欢乡间的悠闲,小孩和家人在乡间过得很快乐。
b.告诉他如果能去乡间渡假,你会感到很愉快,下次你会很乐意去海边
c.说出事实:乡间渡假区比较近,比较便宜,有规划适当的休闲设施
17.规划日常生活时,通常你会:
a.列张清单,这样一来该做什么事一目了然
b.考虑你该做哪些事
c.在心里想你会见到哪些人,会到哪些地方,以及你得处理哪些事
18.一个朋友有了困难,他来找你商量,你会:
a.表示同情,还有你能理解他的困难
b.说事情并不如他想的严重,并加以解?
c.给他建议,或是合理的忠告,告诉他该如何解决
19.两个已婚的朋友有了外遇,你会如何发现:
a.你会很早就察觉b.经过一段时间后才察觉
c.根本不会察觉
20.你的生活态度为何?
a.交很多朋友,和周围的人和谐相处
b.友善的对待他人,但保持个人隐私
c.完成某个伟大目标,赢得别人的尊敬,名望及获得晋升
21.如果有选择,你会喜欢什么样的工作:
a.和可以相处的人一起工作
b.有其它同事,但也保有自己的空间
c.独自工作
22.你喜欢读的书是:
a.小说,其它文学作品
b.报章杂志
c.非文学类,传记
23.购物时你倾向:
a.常常是一时冲动,尤其是特殊物品
b.有个粗略的计划,可是心血来潮时也会买
c.读卷标,比较价钱
24.睡觉起床吃饭,你比较喜欢怎么做:
a.随心所欲
b.依据一定的计划,但弹性很大
c.每天几乎有固定的时间
25.你开始一个新的工作,认识许多新同事.其中一个打电话到家里找你,你会 :
a.轻易的认出他的声音
b.谈了一会儿话后,才知道他是谁
c.无法从声音辨认他到底是谁
26.和别人有争论时,什么事会令你很生气:
a.沉默或是没有反应
b.他们不了解你的观点
c.追根究底的问问题,或是提出质疑,或是评论
27.你对学校的拼字测验以及作文课有何感觉?
a.觉得两项都很简单
b.其中一项还可以,另一项就不是很好
c.两项都不好
28.碰到固定的舞步或是爵士舞时,你会:
a.听到音乐就会想起学过的舞步
b.只能跳一点点,大多想不起来
c.抓不准时间和旋律
29.你擅长分辨动物的声音,并模仿动物的声音吗?
a.不太擅长 b.还可以 c.很棒
30.一天结束后,你喜欢:
a.和朋友或家人谈谈你这一天过得如何
b.听别人谈他这一天过得如何
c.看报纸电视,不会聊天
选择a: +15分 选择b: + 5分 选择c: - 5分
1.多数男性的分数会分布在 0-180 分之间；多数女性的分数会分布在 150-300 分之间；
2.偏男性化的大脑,分数会低于150分.分数越接近0分就越男性化,睪丸素的分泌也越多…….他们有很强的逻辑观念、分析能力、说话技巧,很自律, 也很有组织,容受到情绪的影响.要是女性得到很低的分数,那她很可能有女同性恋的倾向.
3.分数高过180分的,就是很女性化的人.分数越高,大脑就越女性化.富有创意,有音乐艺朮方面的天份.他们会凭直觉与感觉做决定,并擅长从很少的信息判断问题.分数高过180分的男人,他们是同性恋的机率也越高.
4.分数低于0分的男性或高于300分的女性,他们大脑的构造是完全不同的,同在地球上生活是他们唯一的共同点.
1.你在看地图,或街上指示时,你会:
a.会有困难,而找人协助
b.把地图转过来,面对你要走的方向
c.没有任何困难
2.你在准备一道做法复杂的菜时,一边正在播放收音机, 还有朋友的来电.你会:
a.三件事同时进行
b.关掉收音机,但嘴巴和手都没有停
c.告诉朋友,你做好菜后马上回电话给他
3.朋友要来参观你的新家,问你该怎么走,你会:
a.画一张标示清楚的地图寄给他们,或是请别人替你说明该如何走
b.问她们有没有熟悉的地标,然后告诉他们该怎么走
c.口头上告诉他们该怎么走
4.解释一个想法或概念时,你很可能会怎么做:
a.会利用铅笔、纸和肢体语言
b.口头解释加上肢体语言
c.口头上清楚简单的解释
5.看完一场很棒的电影回家后,你喜欢:
a.在脑海里回想电影的画面
b.把画面及角色的台词说出来
c.主要引述电影里的对话
6.在电影院里你最喜欢坐在:
a.电影院的右边
b.不在意坐在哪里
c.电影院的左边
7.一个朋友的机器出了问题,你会:
a.深表同情,并和他们讨论他们的感觉
b.介绍一个值得信任的人去修理
c.弄清楚它的构造,想帮他们修理好
8.在不熟悉的地方,有人问你北方是哪个方向,你会:
a.坦白说你不知道
b.思考一会儿后,推测大约的方向c.毫无困难的指出北方方向
9.你找到一个停车位,可是空间很小,必须用倒车才能停进去, 你会:
a.宁愿找另一个车位
b.试图小心的停进去
c.很顺利的倒出车停进去
10.你在看电视时,这时电话响了,你会:
a.接电话,电视开着
b.把音量转小后才接电话
c.关掉电视,叫其它人安静后才接电话
11.你听到一首新歌,是你喜欢的歌手唱的,通常你会:
a.听完后,你可以毫无困难的跟着唱
b.如果是首很简单的歌,听过后你可以跟着哼唱一小段
c.很难记得歌曲的旋律,但是你可以回想起部分歌词
12.你对事情的结局如何会有强烈的预感,是借着:
a.直觉
b.可靠的信息和大胆的假设,才做出判断
c.事实统计数字和数据
13.你忘了把钥匙时放在哪里,你会:
a.先做别的事,等到自然想起为止
b.做别的事,但同时试着回想你把钥匙放在哪里
c.在心理回想刚刚做了哪些事,藉此想起放在何处
14.你在饭店里,听到远处传来警报,你会:
a.指出声音来源
b.如果你够专心,可以指出声音来源
c.没办法知道声音来源
15.你参加一个社交宴会时,有人向你介绍七八位新朋友,隔天你会:
a.可以轻易想起他们的长相
b.只能记得其中几个的长相
c.比较可能记住他们的名字
16.你想去乡间度假时,但是你的伴侣想去海边的渡假胜地.你要怎么说服他呢?
a.和颜悦色的说你的感觉:你喜欢乡间的悠闲,小孩和家人在乡间过得很快乐。
b.告诉他如果能去乡间渡假,你会感到很愉快,下次你会很乐意去海边
c.说出事实:乡间渡假区比较近,比较便宜,有规划适当的休闲设施
17.规划日常生活时,通常你会:
a.列张清单,这样一来该做什么事一目了然
b.考虑你该做哪些事
c.在心里想你会见到哪些人,会到哪些地方,以及你得处理哪些事
18.一个朋友有了困难,他来找你商量,你会:
a.表示同情,还有你能理解他的困难
b.说事情并不如他想的严重,并加以解?
c.给他建议,或是合理的忠告,告诉他该如何解决
19.两个已婚的朋友有了外遇,你会如何发现:
a.你会很早就察觉b.经过一段时间后才察觉
c.根本不会察觉
20.你的生活态度为何?
a.交很多朋友,和周围的人和谐相处
b.友善的对待他人,但保持个人隐私
c.完成某个伟大目标,赢得别人的尊敬,名望及获得晋升
21.如果有选择,你会喜欢什么样的工作:
a.和可以相处的人一起工作
b.有其它同事,但也保有自己的空间
c.独自工作
22.你喜欢读的书是:
a.小说,其它文学作品
b.报章杂志
c.非文学类,传记
23.购物时你倾向:
a.常常是一时冲动,尤其是特殊物品
b.有个粗略的计划,可是心血来潮时也会买
c.读卷标,比较价钱
24.睡觉起床吃饭,你比较喜欢怎么做:
a.随心所欲
b.依据一定的计划,但弹性很大
c.每天几乎有固定的时间
25.你开始一个新的工作,认识许多新同事.其中一个打电话到家里找你,你会 :
a.轻易的认出他的声音
b.谈了一会儿话后,才知道他是谁
c.无法从声音辨认他到底是谁
26.和别人有争论时,什么事会令你很生气:
a.沉默或是没有反应
b.他们不了解你的观点
c.追根究底的问问题,或是提出质疑,或是评论
27.你对学校的拼字测验以及作文课有何感觉?
a.觉得两项都很简单
b.其中一项还可以,另一项就不是很好
c.两项都不好
28.碰到固定的舞步或是爵士舞时,你会:
a.听到音乐就会想起学过的舞步
b.只能跳一点点,大多想不起来
c.抓不准时间和旋律
29.你擅长分辨动物的声音,并模仿动物的声音吗?
a.不太擅长 b.还可以 c.很棒
30.一天结束后,你喜欢:
a.和朋友或家人谈谈你这一天过得如何
b.听别人谈他这一天过得如何
c.看报纸电视,不会聊天
选择a: +15分 选择b: + 5分 选择c: - 5分
1.多数男性的分数会分布在 0-180 分之间；多数女性的分数会分布在 150-300 分之间；
2.偏男性化的大脑,分数会低于150分.分数越接近0分就越男性化,睪丸素的分泌也越多…….他们有很强的逻辑观念、分析能力、说话技巧,很自律, 也很有组织,容受到情绪的影响.要是女性得到很低的分数,那她很可能有女同性恋的倾向.
3.分数高过180分的,就是很女性化的人.分数越高,大脑就越女性化.富有创意,有音乐艺朮方面的天份.他们会凭直觉与感觉做决定,并擅长从很少的信息判断问题.分数高过180分的男人,他们是同性恋的机率也越高.
4.分数低于0分的男性或高于300分的女性,他们大脑的构造是完全不同的,同在地球上生活是他们唯一的共同点.
Tuesday, October 28, 2008
22,环球论坛文章，一个在上海谋生外地人眼中的丑陋上海
1，上海--在中国乃至世界是很响亮的名字，承载着中国的近现代的工业发展使命。以下文章，仁者见仁，智者见智吧。横看成岭侧成峰。
2，shanghai这个词看起来十分眼熟，它的确来源于中国第一大城市上海的大名Shanghai。但小写以后却表示“拐骗”和“胁迫”的意思，特别指“用酒精或麻醉剂使人失去知觉，然后劫到船上当水手”。
这一不光彩夺的含义，可以追溯到19世纪专门跑旧金山（San Francisco)到上海这条航线的远洋商船，它们在离开上海之前常常拐骗一些中国人到船上当劳工，而到了旧金山后又把他们卖掉。这种行径在美国的俚语里就被称为shanghai,而短语 be Shanghaied into going somewhere则表示“补拐骗至某地”。被拐骗的人叫shanghaier, 所以上海人千万别自称为 Shanghaier，而定自己为 Shanghai lander,否则会引起误解的。
还有一点，Shanghai 还表示上海的一种特产的“浦东鸡”。
一个在上海谋生外地人眼中的丑陋上海
如果你是一个踌躇满志的男人，在事业上却毫无建树而又收入平平，那么还是趁早离开上海吧，否则多年以后，你一无所有，只会成了这个城市的殉葬品。这座城市在吸干`你满腔的热血之后会无情地将你唾弃，它得到的是繁华，你逝去的是青春。
如果你是风姿绰约的女人，却还没有找到自己想要的归属，还是趁早离开上海吧，陆家嘴的摩天大厦承载不了你的梦想，徐家汇的繁华市井给不了你幸福的生活。这座城市在蹂躏了你原本纯洁的肉身之后会一脚将你踢开，它得到的是快感，你破灭的是梦想。
离乡背井、妻离子散的人们啊，你们来到上海这座城市是为了赶时髦还是为了过日子？是为了创业还是为了恋爱？是为了赚大钱还是为了学文化？你们得到了什么又失去了什么？
上海，不是一个恋爱的城市也不是一个生活的城市，是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换” 的原则。穷小伙即便是爱上一位长相普通的女孩也需要太多的理由；所谓的一见钟情只可能发生在你潇洒打开车门的一瞬，所谓的含情脉脉可能出现在你疯狂刷卡大笔一挥之后，一切来得却又是那么地简单，那么地自然。这样的爱情即便是得到了又有几个人会真正地去珍惜。
上海是个喜爱聚会的城市，家人、朋友、同事、网友、同学之间的聚会是常有的事。在上海人看来，如果谁家春节的年夜饭不是在饭店吃的那似乎就不够时尚不够有钱不够体面，早在过年前一两个月各大饭店的年夜饭就早早被预定一空，也许这就是上海人的自尊。我想对于大多数中国人来说，除夕之夜一家人在一起包饺子吃团圆饭是件非常幸福的事情。憨厚质朴的优点在上海这座城市丝毫得不到体现。
我有生以来第一次参加的“AA制”朋友聚会就是在半年前的上海。在此之前我听说过“AA制”但从未遇到过，以前参加过几次聚会都是在一些中小城市，吃完了总有人主动买了单，很少提“AA制”。记得半年前的那次上海聚会吃的是火锅，8人吃了340元，340除以8除不尽，结果付帐的时候就有人把硬币都掏了出来，有的硬币掉在地上滚了好远，服务员似乎也习惯了这种拼拼凑凑的付款方式，竟然蹲在地上帮着寻找那个滚远了的一元硬币。后来我跟一个朋友说看到这样的场面心理很不舒服，这叫什么吊朋友啊！朋友说在上海就这样，这并不能说明什么，大家都习惯了，没什么不好意思的。后来，因为生活的寂寞我陆续又参加了两次朋友聚会，渐渐地习惯了用总额除以人数然后掏钱的习惯，后来我越来越觉得“AA制”真他吗的好，那么多人吃饭、唱歌、喝茶只花了自己很少的钱。
上海，难道真的是个省钱的城市吗？
聚会几次之后，我才发现：聚会确实随时都有，可朋友还是一个没有。
我也曾经试着单方面掏钱请人出来陪我喝点小酒，可是男人们怀疑我要找他借钱，女人们怀疑我要跟她做爱。所以我到现在还是喜欢一个人喝酒。
我知道这些男人和女人来上海之前不是这个样子的。一个人，一旦流落到上海，想不变坏都难。
谈起做爱，我要插几句。
在上海闯荡的女人，可以假装跟你恋爱，可以勉强陪你做爱，可如果你没有房子，她们坚决不愿做你的太太。
用我一位四川老哥的话说：上海女人全回锅肉。找老婆不要在上海找。能够独自一人混迹上海并长期生存下来的女人，绝对不是省油的灯。她们可以为帅哥挺“身”而出也可以为金钱奋不顾“身”！
上海是个适合作爱却不适合恋爱的城市。做爱的对象比鸡还多，而恋爱的对象凤毛麟角。如花似玉的女人很多，冰清玉洁女人很少，好不容易在茫茫人海中找了一个值得用一生去爱的女人，爱了大半年以后才发现她竟然还有第二职业。身材魁梧的男人很多，真材实料却很少，扒光了他们的衣服，其实都是软钢筋。对于生活在上海这座城市里的男人们来说，“朋友是用来出卖的女人是用来作爱的”这句话可以作为他们的座右铭。
女人们找了个穷帅哥做为男朋友，满足了自己的虚荣心却给满足不了自己奢华的物质追求，于是她们千方百计地与有钱男人发生了关系，接着要求他们为自己付掉一年的房租并承诺“提前通知，随到随玩”！她们同时真心地爱着两个男人，失去任何一个，都与心不忍。变态的城市造就了变态的女人，不过我很欣赏这样的变态女人，至少她们是诚实守信的，是遵循商品经济等价交换原则的。
相形之下我严重鄙视那些骗吃骗喝的女人，她们言而无信、贪得无厌、敲诈勒索样样都来，她们没有上海女人的风尘气质也没有乡下女人的淳朴之美，说她是乡下人她不承认说她是城里人她又老土，根本就“玩不起”！跟本就“不上路”！这样的女人下场最悲惨！
我那不争气南京老弟在上海也混了一年了，认识了一位稍有几分姿色的女人，此女一口地道的上海话，老弟总是误以为她是上海人，接着就连续请她吃了五顿饭，到第六顿饭的时候他拉了这女人的手，第七顿饭的时候他搂了这女人的腰，从来没有遇到半点反抗。于是他邀请这女人一起到杭州西湖游玩，女人也欣然答应了，晚上开了房间，我那老弟心想终于水到渠成了。结果当他即将插入的时候那女的说：其实我一直把你当朋友，你不能这样对待我。
我那老弟哭了，说自己已经陷入了爱情的深渊，在他的苦苦哀求之下，这个女人终于答应脱掉衣服让他看个够，但是不准摸。我那老实的老弟真的没摸，他说他看一眼那白皙的身体已经足够。后来如那女人所说，他们真的做了朋友。我老弟过年告诉我，那女的在上海混不下去回老家结婚去了，临走时向他借了 500块钱，现在一直联系不上。
今天我要告诉那些所谓的女性“朋友”：如果真做朋友，那就必须做到物质上和情感上的“AA制”，不要在关键时刻借“朋友”之名来掩饰自己的贪婪，那是在等价交换世界里的不等价交换。“朋友”这两个字是绝对的，是没有双重标准的。
我早就告诉我老弟，男人跟女人之间无友谊可言，我从来不跟女人做朋友。他总是不信，总是吃亏。活该！
真正纯洁的女人是不会紧紧捂住自己的裆部跟人谈情说爱的，只有那些逼上起了老茧的女人才夹紧双腿伪装纯洁。跟一个污浊的女人上床需要浪费太多的时间和金钱，要接受太多的质询和考问；跟一个纯情的女人上床是很不经意的事情，所有的感动都被深深地埋藏在心里。
上海，男人不相信女人，女人瞧不起男人，所以这里有着太多的单身男女，当他们征服不了欲望的时候，欲望就将征服她们。于是，酒吧成了他们释放欲望的地方。上海衡山路、茂名南路的酒吧文化充斥着这座城市的性文明。白天，这里沉积了夜晚的尘嚣；夜晚，这里荡漾着白天的幽魂。刺鼻的空气里弥漫着欲望的味道，香烟拌着啤酒来回游荡，震耳欲聋的音乐融化了理性，所有人看上去都象个无家可归的人，扭曲的屁股，摇摆的人头，颤抖的**，跳动的乳房……
我试着捂住自己的耳朵看这些人，他们就跟木偶一样。
我曾以一名平面设计师的身份应邀参加一位海归青年的软件发布会。说是发布会，其实就是在一家四星级饭店的小会议室，大概去了十几个人，看起来我最寒酸，因为我刚从乡下来上海不久，我没有多说话，我很专心听他们在闲聊各自的工作。
其中一人带着金边眼镜，西服笔挺，皮鞋噌亮，俨然一副学者姿态，高谈阔论。当有人问他的具体工作时，他说：“我是做投资的。”说完并没有展开谈去，就岔上了别的话题。
还有一个女的，那是相——当——的有气质，头发大波浪染了褐色，穿衣大方得体，硕士学位，标准的上海装束，她说：“我是做EF的。”她这么说的时候将“EF”两个字母的发音咬得很准并且声音很大。没人懂“EF”的具体含义，又怕自己被嘲笑为孤陋寡闻，所以没人问什么叫“EF”，她也没有解释。
临走的时候，在电梯里，有某人问某人：“你是做什么的？”某人说：“我是做展览的。”海归青年立刻接上话茬说：“他经常去南美与中东，平时很忙的。”
从我来到这个发布会的现场开始一直到结束，我一直是个听众，我什么话也没说，也没人理我。
走出电梯，说完再见，各奔东西。我注意到他们当中有人站到了公交站台上，有人步行，有人之前就说“今天下雨，等会叫一辆TAXI”回家，还有一人骑一辆破自行车走了。只有我，是开了公司的Jeep过去的，也许在他们看来，我只是个司机。
几天后，我从海归青年那里了解到，那个搞投资的是招商银行信用卡部的业务员，平时主要工作就是推销信用卡；那个做“EF”的是做教育培训的，“EF”是“Education Foster”(教育培训)的简称，她在国外呆了几年，回国找不到工作，只能做个英语教师了；那个经常去南美与中东做展览的其实是个带路的，一个到处打游击的线人。而我这个海归青年朋友的软件其实只是个聊天软件。
那个说叫“TAXI”回家的人我不知道他是做什么的，从他的言谈我看出他为自己会说上几句英文而沾沾自喜，从他的举止我可以看出他认为在上海打“TAXI”是一件很了不起的事情。
说起打的，那在上海真是叫遭罪，找一辆的士比找一个厕所要困难得多，而且还要看司机心情好坏，他想停就停，不想停就不停，更有甚者，停下来没等你上车就大声问你到哪儿，如果你去的地方他不喜欢，他就摇摇头一踩油门绝尘而去。遇到这样的主儿，我一般都是先开门，进去坐下来直接告诉他我要到哪儿哪儿，他不去我就跟他发脾气，结果他还是去了。还有司机给我发香烟抽，我说我不抽我希望你也不要抽。他只好不抽。当然这种现象并不普遍。我们经常看到的普遍现象是下班之后马路两旁站满了打车的人，一个个把手伸了出去，就跟乞丐一样，一辆辆的士疾驰而过，就跟飞贼一样，感觉有点象是“十里长街送总理”，只是不太感人而已。我曾经在一个不太繁华的路口等了80分钟，从我眼前经过的100多辆的士竟然全部满载，害得我错过了长途汽车站的最后一班车，在另一个城市滞留了一个晚上，本来当天晚上就可以抵达的目的地，结果第二天才赶到。
有天晚上，我要在短时间内从火车站赶到上海音乐学院附近吃饭，他们叫我打车过去但我没有，我硬是步行带小跑到了地铁站买了张票2元，乘地铁 (好象是一号线)20分钟就到站，出站后花10元叫了一辆“摩的”(摩托车载客)穿梭于大街小巷，他在车水马龙之间游刃有余了约5分钟就把我带到了饭店门口，全程票价12元RMB(比打车便宜了10元)！他们说那么快就到啦？听说高架今天很堵哎。我说我从今以后不会再打的。
在上海打“TAXI”愚蠢而落泊，破财且误事。尤其是在下班之后晚饭之前，或者天上还下着毛毛细雨，可能还是个周末……如果你们还不知疲倦，那就去为争一辆“TAXI”搞个你死我活吧。
乘地铁快是快了点，但也不会让你有多舒服。人民广场的地铁让你窒息，熙熙攘攘人头攒动，你分不清谁是**谁是窃贼！乘公交最难过，冬天尚可取暖，夏天呢？我真为那些女子感到可惜，那么好的身子就这样被挤压着被磨蹭着，我真为她们的爸爸感到悲哀，自己女儿的肉体就这样在大白天被陌生人间接地侮辱着感受着，每一天，每一年。车上的人很多，我们不知道谁要窃财谁要劫色，我们也没有时间考虑，因为我们关心的是如何找到一个合适的位置让自己的脚跟站稳，我们关心的是今天星期三了，星期五就解放了……
可以这样说，凡是在上海乘公交的历史超过三个月的，没有哪个不被车门夹过的！“拥挤”这两个字无法表现上海公交人口的密集程度，打个不恰当的比喻，就跟影片〈〈辛特勒的名单〉〉中纳粹押运犹太人的燃气火车那样沉重！
再说回家过年，我真为那些家乡远在千里之外的的有痔青年感到悲伤，他们需要提前N天到体育馆排队买票，有人白天没排到，半夜两点再过去排，好不容易买到一张站票要站40个小时才到家，来回的路费也是非常可观的。更有些不幸之人，上了黄牛之当，哭都来不及。一年又一年，就这么忽悠着过。
或者你混得不错，你有车，你庆幸自己再也不用挤公交了。可是你要是敢乱停车，可能出现两种情况：一种情况是你的刮雨器上被夹了罚单，另一种情况是你的车子不翼而飞，在你惶惶报警之后会被告之带200元钱凭相关证件到某交警大队接受处理之后再到某停车场某老大爷那里去取车。
总之在上海，车子一停就要交钱，停错了多交钱，停对了少交钱。
用黄油漆在人民的土地上画了几个格子，指挥人民将车子放进格子，然后按10元/小时的价格收取人民的停车费，这不知道算是什么逻辑。我记得小时候老师告诉我们人民才是土地的主人，现在怎么都变了，也许这就是所谓的和谐社会吧。和谐社会里的Supper maket(超市)并不和谐。上海的大小超市我去过大概不下30家，我，张怀旧，今天可以很付责任地告诉全国的电视观众，上海的超市营业员98%是清一色的中年妇女，而且根据她们的表现我可以推断她们多多少少都患有不同程度的“月经不调”。
大家可以想象在刚刚脱掉贫困帽子但还没有多少文化的中国，处于这个年龄段的女人一但当上了营业员，那对我们消费者是多么的残忍啊！所以我说，上海超市解决了大多数二次更年期妇女的再就业问题，她们下岗之后从新走上工作岗位，有事可做了，在很大程度上缓解了她们的家庭矛盾，但随之而来的是给我们全社会也带来了一定的不和谐因素。
有次我跟我朋友小卞去一家不大不小的超市买洗发水，找了一圈没找着洗发水，于是小卞对着一个营业员说：请问洗发水在哪儿？营业员很不耐烦地用上海话咕哝了几句，我们都没听懂，小卞再次很虚心地很不好意思地问：请问洗发水在哪儿？结果那营业员恶狠狠地用普通话说：就在后面，自己找！！小卞听了扭头就走，嘴里骂到：操，大不了老子今天不洗头了。
怀旧还可以很诚恳地告诉大家，我每次去超市都是胆战心惊的，害怕得罪那些营业员，所以很少去超市，我宁可去菜场也不愿去超市，至少，在菜场还有很多对我笑脸相迎的农民。
小卞总结：上海超市已经成了上海亚健康妇女的心情加油站！上海超市不和谐的购物环境与上海中年妇女自身性生活的不和谐状况有着最直接最根本的联系！小卞叫我在这篇博文里给予点名批评如下几家单位(排名不分先后)：可的、好德、快客、良友金伴、伍缘、罗森、全家、华联、光明等等几乎所有的中小型超市。
这些超市很小，东西却很贵，因为他们知道我们没时间到大超市去排队。我就不知道他们为什么要贵，很多小超市连空调都没有，而且收银台上还用电饭锅装了满满一大锅的不知道烧了多少天的茶叶蛋，散发出的阵阵鸡骚浸透了货架上的每一件商品。也许有人认为我说的有失偏颇，上海超市营业员中有不少还是少男少女。这个我承认，男的我不说，小伙子艰苦创业从底层做起值得表扬，可女的呢？通过仔细观察可以发现，这些女的长得都不好看，而且是一点都不好看，个别人长得还有点象男的，我见到过农工商超市有个少女营业员，怎么看怎么像赵本山年轻的时候。
漂亮女人都哪去了？漂亮女人是不会做营业员的，漂亮女人是理所当然的消费者。这就是上海。
南京是个让我感动的城市，别的超市不说，我就说南京的“苏果超市”吧，90%的收银员都是未婚少女，我是个到处留情的人，坦白说，我曾经真心喜欢过至少20位以上的苏果收银员，不管这种爱持续10分钟还是一个晚上亦或是一个月，在我心里，这样的爱是真诚的。
上海的收银员只是个机器，南京的收银员可以做我的女友。我曾经因为“苏果超市”的一位少女收银员的一个眼神而对那家“苏果超市”留恋忘返，那段时间一天去两次，每次都买一瓶牛奶，为的就是能跟她说上几句话，或者看上一眼。她知道我爱她并且不讨厌我，但是我一直没有说出来，因为我那时有女朋友了。后来我就是为了她，把离开南京的日期硬是向后推迟了大半年。离开的时候，我没有去道别，因为我怕我们都忍不住掉泪。
在上海做生意就是做生意，没人跟你谈感情；而在南京生意可以不做，而感情不能没有。上海的铜臭味更重一点，南京的人情味更浓一点。上海超市采用中年妇女作为营业员考虑了两个方面：一是工资低，二是过了哺乳期，没了产假，没了补贴。而南京超市却没有算计地那么清楚，他们更多地考虑了消费者的感受。今天我尤其代表那些碌碌无为的未婚青年在此表示感谢。
所以我说，南京再精也精不过上海。
再说“吃”，我还是拿南京跟上海作比较。(一是因为南京在某些方面可以代表中国绝大多数的中小城市；二是因为我对南京比较了解。)
南京小吃很丰富，我吃过一些，听说上海小吃也很多，但吃的不多。我这人不爱吃小吃，所以没有资格多谈。上海小吃是为了打发那些下班之后碌碌饥肠的人们，他们根本就没有时间去细细品尝，只要填饱肚子就可以回家蒙头大睡了，所以上海小吃很难吃，几乎是难以下咽的，因为他的出发点是打发人，而不是创造和传承美食文化；而生活在南京这座文化古城的人们下班之后总有时间细嚼慢咽、品位生活、享受人生，自然他们对小吃的口味要求就提高了许多，烹调水平自然就上了一个台阶。上海的路边小吃店与南京随处可见的大排挡，是绝对不可相提并论的。
在南京，我可以随便找个小店坐下来点两个小菜跟朋友喝点小酒，非常惬意。在上海，饭店比洗头房还多，可要找个口味不错的小店真的很难很难。大部分是滥竽充数、敷衍了事，没有一点职业精神，服务态度异常恶劣。如果你要一份回锅肉，他们不用辣椒不用大蒜反而用了细细的土豆丝，仔细一看那五花肉根本就没有用油炸过，你叫我怎么吃？早知道这样我不如要一份土豆肉丝算了。还有一次我吃振鼎鸡，向服务员要了三次餐巾纸，半小时了还没有给我送过来，我拍案而起大吼一声：把餐巾纸给老子送过来！结果5秒种不到，餐巾纸送到。
如果你说南翔小笼还值得一尝的话，那么我说白玉兰小吃简直就是他吗的猪饲料，将热菜往冷饭上面一倒，美其名曰——盖浇饭！也许有人会问，这样的饭店是不是很便宜，是不是生意不好？今天我再一次很负责任地告诉大家，这样的饭店生意很好，而且一点都不便宜，每次都是爆满。为什么呀？别无选择啊！到处都是这样啊。饭店多，人比他吗的比饭店更多！只要有饭店的地方就有人，只要有人的地方就有饭店，没有一家饭店人庭寥落的。这就是上海！一大清早的马路边如果哪个摊主的饭团馒头豆浆油条稍微有一点点好吃的话，那么一不小心就排起了长长的队，就跟买彩票一样。这就是上海。
可以这样说，在南京15元可以炒一荤一素两个很不错的小菜，老板还送汤，米饭随便吃多少只需加1元，“吃拔儿拔儿香”，如果你不炒菜改吃快餐，那也是个不错的选择，5块钱的快餐绝对物有所值。
在上海，花20元也吃不到象样的晚饭，我真为上海的上班族感到难过。当然你可以花20元买20串羊肉串作为你最后的晚餐，但是你可以每天如此吗？就不怕吃出个羊癫疯？
有人也许会反驳我说：“我不在饭店吃，我买菜回家自己做，我‘天天大米饭，日日小鱼汤’”。
你说的不错，也许你是个勤劳的主妇，你有了你同居的伙伴，你们相儒以沫，你们同甘共苦。可是生活在上海的外地青年能有几个如你们这般闲情逸致呢？她们独来独往，他们意气风发，可有谁又知道他们每天下班之后会因为一顿美味的晚餐发愁呢？
我曾经认识一个女孩子，她与另外5个女孩子合租一套2室一厅的小套房，她很不情愿地带我过去玩，我过去一看，屋子里连个坐的地方都没有，我只好坐床上，就跟他吗的嫖客一样。
我问她我说你们平时一起买菜做饭吧，那么多女孩子，一定做饭很好吃吧，我以后常来吃了。她说，很少买菜，都是自己忙自己的肚子，烧点开水煮点泡面什么的就算完事了，或者吃点饼干、麻辣烫、煎饼、粉丝、面包什么的。因为每个人下班时间都不一样，很难聚到一起。即便是聚到一起了，那也是疲惫的时候了，饭做好了，食欲也没了。
我听了以后感到相——当——的惊讶！在上海，吃一顿可口的家常菜是很多人的梦想。
我没有想到如此漂亮的一群女孩子，平时都有体面的工作，一点都不象社会底层的人，怎么住在这样酷似难民营的陈旧住宅里，东凑一顿西凑一顿的，要是他们的父母知道了该是多么的寒心啊！我被深深地震撼了，我从来都没有同情过女人，可那个时候，我知道什么叫“怜香惜玉”了！难道，难道说生活在上海的MM们，都是这样的吗？我发誓我不会再去鄙视那些**的人们。
上海，吃人的上海。今天，我要让天下父母都知道他们的子女在上海都过着怎样的日子！
也许他们缺少的不仅是一个共同买菜做饭的搭档，而是一个真正的朋友。生活在上海的孩子们，享受着空前的孤独。
我还认识两个合租的男人，其中一个是我的网友，虽然他们合租一室，但作息时间的不同让他们一个星期也见不上几次面。二位老兄谈了几个女朋友都吹了，原因是不习惯在一个陌生人的房间隔壁以并不明朗的男女关系做爱，更不习惯坐在被一个陌生人的屁股刚刚温暖过的马桶上小便。没有一个宽松、自由、独立的空间去营造男女之间的感情，一想到是在别人的房子里做爱，彼此就没了高潮，这尴尬的生活葬送多少美丽的爱情！或许可以到宾馆去，但总不能每天都住宾馆。唉，恋爱中的帅男靓女啊，上海让你们憋屈了。
缺乏了性爱的爱情该如何进行下去？上海，真的不是个恋爱的城市。
现在我终于理解为什么有些女人要从自己每月6000元的工资中拿出4000元来，在高档酒店式公寓租借套房，——她们每天最大的任务就是试着在电梯里“偶遇”那些开着宝马的公子哥或单身款爷并无比渴望对方能跟自己搭讪几句。她们用自己几乎所有的积蓄来刻意地换取与上流社会的姻缘，对她们来说生命也许就是一场赌博。
对于女人来说，爱情是需要出卖的，对于男人来说，爱情是需要购买的，对于所有人来说，生活是需要挣扎的。这就是上海。
都市浮华的背后隐藏着无数的孤魂。孤独啊孤独，孤独到了极点，必然要爆发。
上海**业的泛滥已经渐渐地超越了北京。北京有“天上人间”咱上海也有，北京有站街女咱上海有会所与足浴房。在我公司不远的地方有个会所经营不善，猖獗的妓女为钱丧命，上报之后停业整顿，三月之内改头换面继续干起了老本行，在很大程度上拢住了新老客户。
如果走过一条不太繁华的街道，你会发现有很多理发店的标志灯箱在那里转悠转悠，咔！你就被转晕了，头一晕就进去了，20分钟出来，继续晕……这样的街道铺天盖地首尾相连，如果在空中将那些旋转的灯箱都连成线，一定酷似一张莫大的钢丝床，这张床笼罩了全上海。
对于那些单身男人，这真的不失为一种合理而强劲的荷尔蒙解决方案，不用绞尽脑汁地去安排一次又一次毫无结果的约会，不用陪女孩吃完晚饭看完电影独自回家以后依然依靠自己平时用来操作鼠标的右手自我安慰。一次次地后悔，一次次地流泪，为什么总是戒不掉自慰？
说起看电影，众所周知在上海，星期二看电影是半价的，因此这一天的人特别多，很多收入并不宽裕的男人就选择在这一天跟自己心仪的女人一起观看所谓***导演折腾出来的所谓***大片。我个人认为一个男人如果在电影票的价格上精打细算的话，可能他的爱情也会遭到女人的质疑。唉，没有办法，在上海没钱还真的不行！也许看完这场电影，这些男人又要为他们本月的伙食费忧心忡忡了。
今年春节，我发现了一个怪现象，就是春节放假7天之内，上海的街道突然宽敞了起来，路上没几辆车在跑，交警也少了很多，值勤的辅警也几乎看不到了。我问朋友这是怎么回事。朋友说，上海买车开车的都是外地人，这些人都回家过年了，自然就空旷了。我恍然大捂，这是一座多么浮躁的城市，是人是狗都朝这里拥，也许就是图个上流社会的生活吧。每天忙忙碌碌，上班坐车吃饭睡觉，不断地跳槽，不断地面试，不断地搬家，不断地寻找新的交通路线，认识了一批又一批的新人，告别了一个又一个的朋友，多年以后发现自己还是孑然一生，工资没有变，积蓄全没了，激情燃烧的岁月也渐渐地暗淡了。不知不觉自己已经多了几根白发，所谓的上流，能够爬上去的毕竟是少数。
亲爱的朋友们，能回家的赶快回家吧。上海真的不属于你们，如果哪一天你真的买了房子，那每月好几千元的房贷足以毁了你快乐的一生。不要用“好男儿志在四方”这句话来勉励自己，不可否认，你可能成功，但也许那并不是你真的想要的。也不要抱着“找个有钱人嫁掉”的梦想度日如年，那毕竟比彩票中奖的几率还低。
我真心祝福那些孜孜不倦依然在此激情打拼的人们，一路走好。只是，以青春作为赌注，是不是有点不值。
想起去年五一，我一个人回到老家，见到了我久别的父亲母亲。睡了一天的觉，很舒服，第二天起床，来到后院，看着竹林，听着鸟叫，小狗咬着我的裤管，风吹着我沧桑的脸，安静的我想起了烂漫的童年，回忆往事，我笑了起来。忽然，父亲在屋里问我：怀旧，你什么时候回上海，要带点香肠腊肉吗？
“还没想好。”我无精打采地说。
2，shanghai这个词看起来十分眼熟，它的确来源于中国第一大城市上海的大名Shanghai。但小写以后却表示“拐骗”和“胁迫”的意思，特别指“用酒精或麻醉剂使人失去知觉，然后劫到船上当水手”。
这一不光彩夺的含义，可以追溯到19世纪专门跑旧金山（San Francisco)到上海这条航线的远洋商船，它们在离开上海之前常常拐骗一些中国人到船上当劳工，而到了旧金山后又把他们卖掉。这种行径在美国的俚语里就被称为shanghai,而短语 be Shanghaied into going somewhere则表示“补拐骗至某地”。被拐骗的人叫shanghaier, 所以上海人千万别自称为 Shanghaier，而定自己为 Shanghai lander,否则会引起误解的。
还有一点，Shanghai 还表示上海的一种特产的“浦东鸡”。
一个在上海谋生外地人眼中的丑陋上海
如果你是一个踌躇满志的男人，在事业上却毫无建树而又收入平平，那么还是趁早离开上海吧，否则多年以后，你一无所有，只会成了这个城市的殉葬品。这座城市在吸干`你满腔的热血之后会无情地将你唾弃，它得到的是繁华，你逝去的是青春。
如果你是风姿绰约的女人，却还没有找到自己想要的归属，还是趁早离开上海吧，陆家嘴的摩天大厦承载不了你的梦想，徐家汇的繁华市井给不了你幸福的生活。这座城市在蹂躏了你原本纯洁的肉身之后会一脚将你踢开，它得到的是快感，你破灭的是梦想。
离乡背井、妻离子散的人们啊，你们来到上海这座城市是为了赶时髦还是为了过日子？是为了创业还是为了恋爱？是为了赚大钱还是为了学文化？你们得到了什么又失去了什么？
上海，不是一个恋爱的城市也不是一个生活的城市，是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换” 的原则。穷小伙即便是爱上一位长相普通的女孩也需要太多的理由；所谓的一见钟情只可能发生在你潇洒打开车门的一瞬，所谓的含情脉脉可能出现在你疯狂刷卡大笔一挥之后，一切来得却又是那么地简单，那么地自然。这样的爱情即便是得到了又有几个人会真正地去珍惜。
上海是个喜爱聚会的城市，家人、朋友、同事、网友、同学之间的聚会是常有的事。在上海人看来，如果谁家春节的年夜饭不是在饭店吃的那似乎就不够时尚不够有钱不够体面，早在过年前一两个月各大饭店的年夜饭就早早被预定一空，也许这就是上海人的自尊。我想对于大多数中国人来说，除夕之夜一家人在一起包饺子吃团圆饭是件非常幸福的事情。憨厚质朴的优点在上海这座城市丝毫得不到体现。
我有生以来第一次参加的“AA制”朋友聚会就是在半年前的上海。在此之前我听说过“AA制”但从未遇到过，以前参加过几次聚会都是在一些中小城市，吃完了总有人主动买了单，很少提“AA制”。记得半年前的那次上海聚会吃的是火锅，8人吃了340元，340除以8除不尽，结果付帐的时候就有人把硬币都掏了出来，有的硬币掉在地上滚了好远，服务员似乎也习惯了这种拼拼凑凑的付款方式，竟然蹲在地上帮着寻找那个滚远了的一元硬币。后来我跟一个朋友说看到这样的场面心理很不舒服，这叫什么吊朋友啊！朋友说在上海就这样，这并不能说明什么，大家都习惯了，没什么不好意思的。后来，因为生活的寂寞我陆续又参加了两次朋友聚会，渐渐地习惯了用总额除以人数然后掏钱的习惯，后来我越来越觉得“AA制”真他吗的好，那么多人吃饭、唱歌、喝茶只花了自己很少的钱。
上海，难道真的是个省钱的城市吗？
聚会几次之后，我才发现：聚会确实随时都有，可朋友还是一个没有。
我也曾经试着单方面掏钱请人出来陪我喝点小酒，可是男人们怀疑我要找他借钱，女人们怀疑我要跟她做爱。所以我到现在还是喜欢一个人喝酒。
我知道这些男人和女人来上海之前不是这个样子的。一个人，一旦流落到上海，想不变坏都难。
谈起做爱，我要插几句。
在上海闯荡的女人，可以假装跟你恋爱，可以勉强陪你做爱，可如果你没有房子，她们坚决不愿做你的太太。
用我一位四川老哥的话说：上海女人全回锅肉。找老婆不要在上海找。能够独自一人混迹上海并长期生存下来的女人，绝对不是省油的灯。她们可以为帅哥挺“身”而出也可以为金钱奋不顾“身”！
上海是个适合作爱却不适合恋爱的城市。做爱的对象比鸡还多，而恋爱的对象凤毛麟角。如花似玉的女人很多，冰清玉洁女人很少，好不容易在茫茫人海中找了一个值得用一生去爱的女人，爱了大半年以后才发现她竟然还有第二职业。身材魁梧的男人很多，真材实料却很少，扒光了他们的衣服，其实都是软钢筋。对于生活在上海这座城市里的男人们来说，“朋友是用来出卖的女人是用来作爱的”这句话可以作为他们的座右铭。
女人们找了个穷帅哥做为男朋友，满足了自己的虚荣心却给满足不了自己奢华的物质追求，于是她们千方百计地与有钱男人发生了关系，接着要求他们为自己付掉一年的房租并承诺“提前通知，随到随玩”！她们同时真心地爱着两个男人，失去任何一个，都与心不忍。变态的城市造就了变态的女人，不过我很欣赏这样的变态女人，至少她们是诚实守信的，是遵循商品经济等价交换原则的。
相形之下我严重鄙视那些骗吃骗喝的女人，她们言而无信、贪得无厌、敲诈勒索样样都来，她们没有上海女人的风尘气质也没有乡下女人的淳朴之美，说她是乡下人她不承认说她是城里人她又老土，根本就“玩不起”！跟本就“不上路”！这样的女人下场最悲惨！
我那不争气南京老弟在上海也混了一年了，认识了一位稍有几分姿色的女人，此女一口地道的上海话，老弟总是误以为她是上海人，接着就连续请她吃了五顿饭，到第六顿饭的时候他拉了这女人的手，第七顿饭的时候他搂了这女人的腰，从来没有遇到半点反抗。于是他邀请这女人一起到杭州西湖游玩，女人也欣然答应了，晚上开了房间，我那老弟心想终于水到渠成了。结果当他即将插入的时候那女的说：其实我一直把你当朋友，你不能这样对待我。
我那老弟哭了，说自己已经陷入了爱情的深渊，在他的苦苦哀求之下，这个女人终于答应脱掉衣服让他看个够，但是不准摸。我那老实的老弟真的没摸，他说他看一眼那白皙的身体已经足够。后来如那女人所说，他们真的做了朋友。我老弟过年告诉我，那女的在上海混不下去回老家结婚去了，临走时向他借了 500块钱，现在一直联系不上。
今天我要告诉那些所谓的女性“朋友”：如果真做朋友，那就必须做到物质上和情感上的“AA制”，不要在关键时刻借“朋友”之名来掩饰自己的贪婪，那是在等价交换世界里的不等价交换。“朋友”这两个字是绝对的，是没有双重标准的。
我早就告诉我老弟，男人跟女人之间无友谊可言，我从来不跟女人做朋友。他总是不信，总是吃亏。活该！
真正纯洁的女人是不会紧紧捂住自己的裆部跟人谈情说爱的，只有那些逼上起了老茧的女人才夹紧双腿伪装纯洁。跟一个污浊的女人上床需要浪费太多的时间和金钱，要接受太多的质询和考问；跟一个纯情的女人上床是很不经意的事情，所有的感动都被深深地埋藏在心里。
上海，男人不相信女人，女人瞧不起男人，所以这里有着太多的单身男女，当他们征服不了欲望的时候，欲望就将征服她们。于是，酒吧成了他们释放欲望的地方。上海衡山路、茂名南路的酒吧文化充斥着这座城市的性文明。白天，这里沉积了夜晚的尘嚣；夜晚，这里荡漾着白天的幽魂。刺鼻的空气里弥漫着欲望的味道，香烟拌着啤酒来回游荡，震耳欲聋的音乐融化了理性，所有人看上去都象个无家可归的人，扭曲的屁股，摇摆的人头，颤抖的**，跳动的乳房……
我试着捂住自己的耳朵看这些人，他们就跟木偶一样。
我曾以一名平面设计师的身份应邀参加一位海归青年的软件发布会。说是发布会，其实就是在一家四星级饭店的小会议室，大概去了十几个人，看起来我最寒酸，因为我刚从乡下来上海不久，我没有多说话，我很专心听他们在闲聊各自的工作。
其中一人带着金边眼镜，西服笔挺，皮鞋噌亮，俨然一副学者姿态，高谈阔论。当有人问他的具体工作时，他说：“我是做投资的。”说完并没有展开谈去，就岔上了别的话题。
还有一个女的，那是相——当——的有气质，头发大波浪染了褐色，穿衣大方得体，硕士学位，标准的上海装束，她说：“我是做EF的。”她这么说的时候将“EF”两个字母的发音咬得很准并且声音很大。没人懂“EF”的具体含义，又怕自己被嘲笑为孤陋寡闻，所以没人问什么叫“EF”，她也没有解释。
临走的时候，在电梯里，有某人问某人：“你是做什么的？”某人说：“我是做展览的。”海归青年立刻接上话茬说：“他经常去南美与中东，平时很忙的。”
从我来到这个发布会的现场开始一直到结束，我一直是个听众，我什么话也没说，也没人理我。
走出电梯，说完再见，各奔东西。我注意到他们当中有人站到了公交站台上，有人步行，有人之前就说“今天下雨，等会叫一辆TAXI”回家，还有一人骑一辆破自行车走了。只有我，是开了公司的Jeep过去的，也许在他们看来，我只是个司机。
几天后，我从海归青年那里了解到，那个搞投资的是招商银行信用卡部的业务员，平时主要工作就是推销信用卡；那个做“EF”的是做教育培训的，“EF”是“Education Foster”(教育培训)的简称，她在国外呆了几年，回国找不到工作，只能做个英语教师了；那个经常去南美与中东做展览的其实是个带路的，一个到处打游击的线人。而我这个海归青年朋友的软件其实只是个聊天软件。
那个说叫“TAXI”回家的人我不知道他是做什么的，从他的言谈我看出他为自己会说上几句英文而沾沾自喜，从他的举止我可以看出他认为在上海打“TAXI”是一件很了不起的事情。
说起打的，那在上海真是叫遭罪，找一辆的士比找一个厕所要困难得多，而且还要看司机心情好坏，他想停就停，不想停就不停，更有甚者，停下来没等你上车就大声问你到哪儿，如果你去的地方他不喜欢，他就摇摇头一踩油门绝尘而去。遇到这样的主儿，我一般都是先开门，进去坐下来直接告诉他我要到哪儿哪儿，他不去我就跟他发脾气，结果他还是去了。还有司机给我发香烟抽，我说我不抽我希望你也不要抽。他只好不抽。当然这种现象并不普遍。我们经常看到的普遍现象是下班之后马路两旁站满了打车的人，一个个把手伸了出去，就跟乞丐一样，一辆辆的士疾驰而过，就跟飞贼一样，感觉有点象是“十里长街送总理”，只是不太感人而已。我曾经在一个不太繁华的路口等了80分钟，从我眼前经过的100多辆的士竟然全部满载，害得我错过了长途汽车站的最后一班车，在另一个城市滞留了一个晚上，本来当天晚上就可以抵达的目的地，结果第二天才赶到。
有天晚上，我要在短时间内从火车站赶到上海音乐学院附近吃饭，他们叫我打车过去但我没有，我硬是步行带小跑到了地铁站买了张票2元，乘地铁 (好象是一号线)20分钟就到站，出站后花10元叫了一辆“摩的”(摩托车载客)穿梭于大街小巷，他在车水马龙之间游刃有余了约5分钟就把我带到了饭店门口，全程票价12元RMB(比打车便宜了10元)！他们说那么快就到啦？听说高架今天很堵哎。我说我从今以后不会再打的。
在上海打“TAXI”愚蠢而落泊，破财且误事。尤其是在下班之后晚饭之前，或者天上还下着毛毛细雨，可能还是个周末……如果你们还不知疲倦，那就去为争一辆“TAXI”搞个你死我活吧。
乘地铁快是快了点，但也不会让你有多舒服。人民广场的地铁让你窒息，熙熙攘攘人头攒动，你分不清谁是**谁是窃贼！乘公交最难过，冬天尚可取暖，夏天呢？我真为那些女子感到可惜，那么好的身子就这样被挤压着被磨蹭着，我真为她们的爸爸感到悲哀，自己女儿的肉体就这样在大白天被陌生人间接地侮辱着感受着，每一天，每一年。车上的人很多，我们不知道谁要窃财谁要劫色，我们也没有时间考虑，因为我们关心的是如何找到一个合适的位置让自己的脚跟站稳，我们关心的是今天星期三了，星期五就解放了……
可以这样说，凡是在上海乘公交的历史超过三个月的，没有哪个不被车门夹过的！“拥挤”这两个字无法表现上海公交人口的密集程度，打个不恰当的比喻，就跟影片〈〈辛特勒的名单〉〉中纳粹押运犹太人的燃气火车那样沉重！
再说回家过年，我真为那些家乡远在千里之外的的有痔青年感到悲伤，他们需要提前N天到体育馆排队买票，有人白天没排到，半夜两点再过去排，好不容易买到一张站票要站40个小时才到家，来回的路费也是非常可观的。更有些不幸之人，上了黄牛之当，哭都来不及。一年又一年，就这么忽悠着过。
或者你混得不错，你有车，你庆幸自己再也不用挤公交了。可是你要是敢乱停车，可能出现两种情况：一种情况是你的刮雨器上被夹了罚单，另一种情况是你的车子不翼而飞，在你惶惶报警之后会被告之带200元钱凭相关证件到某交警大队接受处理之后再到某停车场某老大爷那里去取车。
总之在上海，车子一停就要交钱，停错了多交钱，停对了少交钱。
用黄油漆在人民的土地上画了几个格子，指挥人民将车子放进格子，然后按10元/小时的价格收取人民的停车费，这不知道算是什么逻辑。我记得小时候老师告诉我们人民才是土地的主人，现在怎么都变了，也许这就是所谓的和谐社会吧。和谐社会里的Supper maket(超市)并不和谐。上海的大小超市我去过大概不下30家，我，张怀旧，今天可以很付责任地告诉全国的电视观众，上海的超市营业员98%是清一色的中年妇女，而且根据她们的表现我可以推断她们多多少少都患有不同程度的“月经不调”。
大家可以想象在刚刚脱掉贫困帽子但还没有多少文化的中国，处于这个年龄段的女人一但当上了营业员，那对我们消费者是多么的残忍啊！所以我说，上海超市解决了大多数二次更年期妇女的再就业问题，她们下岗之后从新走上工作岗位，有事可做了，在很大程度上缓解了她们的家庭矛盾，但随之而来的是给我们全社会也带来了一定的不和谐因素。
有次我跟我朋友小卞去一家不大不小的超市买洗发水，找了一圈没找着洗发水，于是小卞对着一个营业员说：请问洗发水在哪儿？营业员很不耐烦地用上海话咕哝了几句，我们都没听懂，小卞再次很虚心地很不好意思地问：请问洗发水在哪儿？结果那营业员恶狠狠地用普通话说：就在后面，自己找！！小卞听了扭头就走，嘴里骂到：操，大不了老子今天不洗头了。
怀旧还可以很诚恳地告诉大家，我每次去超市都是胆战心惊的，害怕得罪那些营业员，所以很少去超市，我宁可去菜场也不愿去超市，至少，在菜场还有很多对我笑脸相迎的农民。
小卞总结：上海超市已经成了上海亚健康妇女的心情加油站！上海超市不和谐的购物环境与上海中年妇女自身性生活的不和谐状况有着最直接最根本的联系！小卞叫我在这篇博文里给予点名批评如下几家单位(排名不分先后)：可的、好德、快客、良友金伴、伍缘、罗森、全家、华联、光明等等几乎所有的中小型超市。
这些超市很小，东西却很贵，因为他们知道我们没时间到大超市去排队。我就不知道他们为什么要贵，很多小超市连空调都没有，而且收银台上还用电饭锅装了满满一大锅的不知道烧了多少天的茶叶蛋，散发出的阵阵鸡骚浸透了货架上的每一件商品。也许有人认为我说的有失偏颇，上海超市营业员中有不少还是少男少女。这个我承认，男的我不说，小伙子艰苦创业从底层做起值得表扬，可女的呢？通过仔细观察可以发现，这些女的长得都不好看，而且是一点都不好看，个别人长得还有点象男的，我见到过农工商超市有个少女营业员，怎么看怎么像赵本山年轻的时候。
漂亮女人都哪去了？漂亮女人是不会做营业员的，漂亮女人是理所当然的消费者。这就是上海。
南京是个让我感动的城市，别的超市不说，我就说南京的“苏果超市”吧，90%的收银员都是未婚少女，我是个到处留情的人，坦白说，我曾经真心喜欢过至少20位以上的苏果收银员，不管这种爱持续10分钟还是一个晚上亦或是一个月，在我心里，这样的爱是真诚的。
上海的收银员只是个机器，南京的收银员可以做我的女友。我曾经因为“苏果超市”的一位少女收银员的一个眼神而对那家“苏果超市”留恋忘返，那段时间一天去两次，每次都买一瓶牛奶，为的就是能跟她说上几句话，或者看上一眼。她知道我爱她并且不讨厌我，但是我一直没有说出来，因为我那时有女朋友了。后来我就是为了她，把离开南京的日期硬是向后推迟了大半年。离开的时候，我没有去道别，因为我怕我们都忍不住掉泪。
在上海做生意就是做生意，没人跟你谈感情；而在南京生意可以不做，而感情不能没有。上海的铜臭味更重一点，南京的人情味更浓一点。上海超市采用中年妇女作为营业员考虑了两个方面：一是工资低，二是过了哺乳期，没了产假，没了补贴。而南京超市却没有算计地那么清楚，他们更多地考虑了消费者的感受。今天我尤其代表那些碌碌无为的未婚青年在此表示感谢。
所以我说，南京再精也精不过上海。
再说“吃”，我还是拿南京跟上海作比较。(一是因为南京在某些方面可以代表中国绝大多数的中小城市；二是因为我对南京比较了解。)
南京小吃很丰富，我吃过一些，听说上海小吃也很多，但吃的不多。我这人不爱吃小吃，所以没有资格多谈。上海小吃是为了打发那些下班之后碌碌饥肠的人们，他们根本就没有时间去细细品尝，只要填饱肚子就可以回家蒙头大睡了，所以上海小吃很难吃，几乎是难以下咽的，因为他的出发点是打发人，而不是创造和传承美食文化；而生活在南京这座文化古城的人们下班之后总有时间细嚼慢咽、品位生活、享受人生，自然他们对小吃的口味要求就提高了许多，烹调水平自然就上了一个台阶。上海的路边小吃店与南京随处可见的大排挡，是绝对不可相提并论的。
在南京，我可以随便找个小店坐下来点两个小菜跟朋友喝点小酒，非常惬意。在上海，饭店比洗头房还多，可要找个口味不错的小店真的很难很难。大部分是滥竽充数、敷衍了事，没有一点职业精神，服务态度异常恶劣。如果你要一份回锅肉，他们不用辣椒不用大蒜反而用了细细的土豆丝，仔细一看那五花肉根本就没有用油炸过，你叫我怎么吃？早知道这样我不如要一份土豆肉丝算了。还有一次我吃振鼎鸡，向服务员要了三次餐巾纸，半小时了还没有给我送过来，我拍案而起大吼一声：把餐巾纸给老子送过来！结果5秒种不到，餐巾纸送到。
如果你说南翔小笼还值得一尝的话，那么我说白玉兰小吃简直就是他吗的猪饲料，将热菜往冷饭上面一倒，美其名曰——盖浇饭！也许有人会问，这样的饭店是不是很便宜，是不是生意不好？今天我再一次很负责任地告诉大家，这样的饭店生意很好，而且一点都不便宜，每次都是爆满。为什么呀？别无选择啊！到处都是这样啊。饭店多，人比他吗的比饭店更多！只要有饭店的地方就有人，只要有人的地方就有饭店，没有一家饭店人庭寥落的。这就是上海！一大清早的马路边如果哪个摊主的饭团馒头豆浆油条稍微有一点点好吃的话，那么一不小心就排起了长长的队，就跟买彩票一样。这就是上海。
可以这样说，在南京15元可以炒一荤一素两个很不错的小菜，老板还送汤，米饭随便吃多少只需加1元，“吃拔儿拔儿香”，如果你不炒菜改吃快餐，那也是个不错的选择，5块钱的快餐绝对物有所值。
在上海，花20元也吃不到象样的晚饭，我真为上海的上班族感到难过。当然你可以花20元买20串羊肉串作为你最后的晚餐，但是你可以每天如此吗？就不怕吃出个羊癫疯？
有人也许会反驳我说：“我不在饭店吃，我买菜回家自己做，我‘天天大米饭，日日小鱼汤’”。
你说的不错，也许你是个勤劳的主妇，你有了你同居的伙伴，你们相儒以沫，你们同甘共苦。可是生活在上海的外地青年能有几个如你们这般闲情逸致呢？她们独来独往，他们意气风发，可有谁又知道他们每天下班之后会因为一顿美味的晚餐发愁呢？
我曾经认识一个女孩子，她与另外5个女孩子合租一套2室一厅的小套房，她很不情愿地带我过去玩，我过去一看，屋子里连个坐的地方都没有，我只好坐床上，就跟他吗的嫖客一样。
我问她我说你们平时一起买菜做饭吧，那么多女孩子，一定做饭很好吃吧，我以后常来吃了。她说，很少买菜，都是自己忙自己的肚子，烧点开水煮点泡面什么的就算完事了，或者吃点饼干、麻辣烫、煎饼、粉丝、面包什么的。因为每个人下班时间都不一样，很难聚到一起。即便是聚到一起了，那也是疲惫的时候了，饭做好了，食欲也没了。
我听了以后感到相——当——的惊讶！在上海，吃一顿可口的家常菜是很多人的梦想。
我没有想到如此漂亮的一群女孩子，平时都有体面的工作，一点都不象社会底层的人，怎么住在这样酷似难民营的陈旧住宅里，东凑一顿西凑一顿的，要是他们的父母知道了该是多么的寒心啊！我被深深地震撼了，我从来都没有同情过女人，可那个时候，我知道什么叫“怜香惜玉”了！难道，难道说生活在上海的MM们，都是这样的吗？我发誓我不会再去鄙视那些**的人们。
上海，吃人的上海。今天，我要让天下父母都知道他们的子女在上海都过着怎样的日子！
也许他们缺少的不仅是一个共同买菜做饭的搭档，而是一个真正的朋友。生活在上海的孩子们，享受着空前的孤独。
我还认识两个合租的男人，其中一个是我的网友，虽然他们合租一室，但作息时间的不同让他们一个星期也见不上几次面。二位老兄谈了几个女朋友都吹了，原因是不习惯在一个陌生人的房间隔壁以并不明朗的男女关系做爱，更不习惯坐在被一个陌生人的屁股刚刚温暖过的马桶上小便。没有一个宽松、自由、独立的空间去营造男女之间的感情，一想到是在别人的房子里做爱，彼此就没了高潮，这尴尬的生活葬送多少美丽的爱情！或许可以到宾馆去，但总不能每天都住宾馆。唉，恋爱中的帅男靓女啊，上海让你们憋屈了。
缺乏了性爱的爱情该如何进行下去？上海，真的不是个恋爱的城市。
现在我终于理解为什么有些女人要从自己每月6000元的工资中拿出4000元来，在高档酒店式公寓租借套房，——她们每天最大的任务就是试着在电梯里“偶遇”那些开着宝马的公子哥或单身款爷并无比渴望对方能跟自己搭讪几句。她们用自己几乎所有的积蓄来刻意地换取与上流社会的姻缘，对她们来说生命也许就是一场赌博。
对于女人来说，爱情是需要出卖的，对于男人来说，爱情是需要购买的，对于所有人来说，生活是需要挣扎的。这就是上海。
都市浮华的背后隐藏着无数的孤魂。孤独啊孤独，孤独到了极点，必然要爆发。
上海**业的泛滥已经渐渐地超越了北京。北京有“天上人间”咱上海也有，北京有站街女咱上海有会所与足浴房。在我公司不远的地方有个会所经营不善，猖獗的妓女为钱丧命，上报之后停业整顿，三月之内改头换面继续干起了老本行，在很大程度上拢住了新老客户。
如果走过一条不太繁华的街道，你会发现有很多理发店的标志灯箱在那里转悠转悠，咔！你就被转晕了，头一晕就进去了，20分钟出来，继续晕……这样的街道铺天盖地首尾相连，如果在空中将那些旋转的灯箱都连成线，一定酷似一张莫大的钢丝床，这张床笼罩了全上海。
对于那些单身男人，这真的不失为一种合理而强劲的荷尔蒙解决方案，不用绞尽脑汁地去安排一次又一次毫无结果的约会，不用陪女孩吃完晚饭看完电影独自回家以后依然依靠自己平时用来操作鼠标的右手自我安慰。一次次地后悔，一次次地流泪，为什么总是戒不掉自慰？
说起看电影，众所周知在上海，星期二看电影是半价的，因此这一天的人特别多，很多收入并不宽裕的男人就选择在这一天跟自己心仪的女人一起观看所谓***导演折腾出来的所谓***大片。我个人认为一个男人如果在电影票的价格上精打细算的话，可能他的爱情也会遭到女人的质疑。唉，没有办法，在上海没钱还真的不行！也许看完这场电影，这些男人又要为他们本月的伙食费忧心忡忡了。
今年春节，我发现了一个怪现象，就是春节放假7天之内，上海的街道突然宽敞了起来，路上没几辆车在跑，交警也少了很多，值勤的辅警也几乎看不到了。我问朋友这是怎么回事。朋友说，上海买车开车的都是外地人，这些人都回家过年了，自然就空旷了。我恍然大捂，这是一座多么浮躁的城市，是人是狗都朝这里拥，也许就是图个上流社会的生活吧。每天忙忙碌碌，上班坐车吃饭睡觉，不断地跳槽，不断地面试，不断地搬家，不断地寻找新的交通路线，认识了一批又一批的新人，告别了一个又一个的朋友，多年以后发现自己还是孑然一生，工资没有变，积蓄全没了，激情燃烧的岁月也渐渐地暗淡了。不知不觉自己已经多了几根白发，所谓的上流，能够爬上去的毕竟是少数。
亲爱的朋友们，能回家的赶快回家吧。上海真的不属于你们，如果哪一天你真的买了房子，那每月好几千元的房贷足以毁了你快乐的一生。不要用“好男儿志在四方”这句话来勉励自己，不可否认，你可能成功，但也许那并不是你真的想要的。也不要抱着“找个有钱人嫁掉”的梦想度日如年，那毕竟比彩票中奖的几率还低。
我真心祝福那些孜孜不倦依然在此激情打拼的人们，一路走好。只是，以青春作为赌注，是不是有点不值。
想起去年五一，我一个人回到老家，见到了我久别的父亲母亲。睡了一天的觉，很舒服，第二天起床，来到后院，看着竹林，听着鸟叫，小狗咬着我的裤管，风吹着我沧桑的脸，安静的我想起了烂漫的童年，回忆往事，我笑了起来。忽然，父亲在屋里问我：怀旧，你什么时候回上海，要带点香肠腊肉吗？
“还没想好。”我无精打采地说。
21,老外上中文课的注音笔记
老外上中文课的笔记：shall by too dull doll by too jack won
超级恶搞，老外上中文课的笔记：
shall by too dull doll by too jack won
Dear Tim,
shall by too dull doll by too jack won,
dolphin long can Jim shall by too low,
shall by too when dull low, doll car low,
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”
==================================================
中文原文:
第二题
小白兔到大白兔家玩，
大灰狼看见小白兔了，
小白兔闻到了，逃开了，
大灰狼大喊一声
“莫跑！”
超级恶搞，老外上中文课的笔记：
shall by too dull doll by too jack won
Dear Tim,
shall by too dull doll by too jack won,
dolphin long can Jim shall by too low,
shall by too when dull low, doll car low,
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”
==================================================
中文原文:
第二题
小白兔到大白兔家玩，
大灰狼看见小白兔了，
小白兔闻到了，逃开了，
大灰狼大喊一声
“莫跑！”
Monday, October 27, 2008
20,心理测试题
心理测试，超准，快来测测看(只能选择一个哦) 。
1，请选择你的爱情果: 1柚子 2石榴 3苹果 4西瓜 5柠檬 6菠萝 7火龙果 8樱桃 9香蕉 10椰子
备注：1初恋式的爱 2童话般的爱情 3情人式 4老土式的爱情 5同性恋 6丑却甜的爱情 7贵族式 8一夜情 9常人式的爱情 10暴力式的爱
2，用第一感觉:我在你心中像哪种冰淇淋?1巧克力口味 2奶油口味 3香草口味 4香芋口味 5草莓口味 6蓝莓口味 7荔枝口味 8红豆口味 9咖啡口味.
备注：1心爱的人 2依赖的人 3知己 4暗恋的人 5亲密好友 6牵挂的人 7普通朋友 8讨厌的人 9尊敬的人
3，如果你参加一个吃西红柿比赛你认为怎么吃会获胜:(1)西红柿夹蜜饯 (2)西红柿炒蛋 (3)光吃 (4)西红柿色拉 (5)番茄汁 (6)糖拌西红柿
备注：婚后偷情率: (1)60% (2)40% (3)0% (4)20% (5)99% (6)200%
4，给你做个测试:你现在想想自己想到的第一个异性是谁,再给"日"字添一笔成为另一个字,想好这个字
备注：甲:崇拜的人 目:未来老婆或老公 田:没关系 白:最爱的人 电:暗恋者 申:讨厌的人 旧:普通朋友 由:不信赖的人 旦:喜欢的人.
5，在冬日的下午，你一个人在散步，这时你最希望看到什么景色？A在沙滩上晒太阳的螃蟹 B风中摇曳的红枫 C美丽善良的采茶姑娘 D在空中飞行的一对黑鹤
备注：A白痴 B弱智 C智障 D傻瓜因为这些景象不会在冬天出现
6，测验:以下几种方便面你最喜欢哪种1.鲜虾鱼板面 2.红烧牛肉面 3香菇炖鸡面 4.梅菜扣肉面 5.番茄牛肉面 6.红烧排骨面
备注：1不太成熟,爱吃醋,占有欲强 2见异思迁 3感情专一,始志不渝 4看破红尘,遁入空门 5.占有欲强 6专喜欢做第三者!
7，当你赶路累了,一好心的女巫说送你到以下哪或者谁家里休息,你选哪个1红磨坊 2七个小矮人 3美人鱼 4一休 5饼屋 6茱利叶 7附近亲戚家 8不理她
备注：1花心 2纯情 3对爱充满幻想 4心如止水 5实在 6渴望浪漫悲壮的爱情 7顺从父母之命媒妁之言 8暂时不想谈恋爱
8，给你做一个?情人节那天你与男(女)友在公园遇到了海洋动物义买.请你选择一个你喜欢的海洋动物 1海星 2花斑鱼 3海龟 4海葵 5海马 6鲸 7珊瑚
备注：爱情观分析 1尊重所爱的人值得托付终身 2极为依赖恋人 3情圣野心很大 4不太成熟爱吃醋占有欲强 5感情专一保守 6不专一 7色情狂
9，给你测试一道心理题:有金,银,铜,铁,玉,玛瑙,翡翠,草及石头共九种戒指,让你选,你会选哪个?
备注：金.代表花心. 银是坚持. 铜是顽固. 铁是无情. 玉是温柔. 玛瑙是依靠. 翡翠是真心. 草是纯真. 石头是永恒. 这是人对感情的态度.准吧?
10，给你做道心理题:有一个生鸡蛋和一个熟鸡蛋，有四个环境:水.口袋.树上.土里,你可以把两个鸡蛋一起放,也可以分开放，你会怎么放?
备注：生鸡蛋代表婚前, 熟鸡蛋代表婚后. 水里:花心 口袋:专一 树上:眼光高 土里:随缘 这题很准,是正宗心理学的题目；
链接其他网站的更多内容：
1，http://hr.wtojob.com/mental.htm
2，http://www.xinliceshi.net/
3，http://www.cewoo.com/ceshi/Psychological/
4，http://www.psytopic.com/mag/post/category/psychology-game
5，http://www.xlzx.com/xlcs/
6，http://www.51xinliceshi.org.cn/
7，http://www.hzpsy.cn/html/yingyongxinli/index.html
8，http://www.xinliceshi.org/
9，http://www.nlpu.com.cn/action/newsdetail/id/8881.html
权作参考，或者笑料谈资。凡事过与不及都是不对的。
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1，请选择你的爱情果: 1柚子 2石榴 3苹果 4西瓜 5柠檬 6菠萝 7火龙果 8樱桃 9香蕉 10椰子
备注：1初恋式的爱 2童话般的爱情 3情人式 4老土式的爱情 5同性恋 6丑却甜的爱情 7贵族式 8一夜情 9常人式的爱情 10暴力式的爱
2，用第一感觉:我在你心中像哪种冰淇淋?1巧克力口味 2奶油口味 3香草口味 4香芋口味 5草莓口味 6蓝莓口味 7荔枝口味 8红豆口味 9咖啡口味.
备注：1心爱的人 2依赖的人 3知己 4暗恋的人 5亲密好友 6牵挂的人 7普通朋友 8讨厌的人 9尊敬的人
3，如果你参加一个吃西红柿比赛你认为怎么吃会获胜:(1)西红柿夹蜜饯 (2)西红柿炒蛋 (3)光吃 (4)西红柿色拉 (5)番茄汁 (6)糖拌西红柿
备注：婚后偷情率: (1)60% (2)40% (3)0% (4)20% (5)99% (6)200%
4，给你做个测试:你现在想想自己想到的第一个异性是谁,再给"日"字添一笔成为另一个字,想好这个字
备注：甲:崇拜的人 目:未来老婆或老公 田:没关系 白:最爱的人 电:暗恋者 申:讨厌的人 旧:普通朋友 由:不信赖的人 旦:喜欢的人.
5，在冬日的下午，你一个人在散步，这时你最希望看到什么景色？A在沙滩上晒太阳的螃蟹 B风中摇曳的红枫 C美丽善良的采茶姑娘 D在空中飞行的一对黑鹤
备注：A白痴 B弱智 C智障 D傻瓜因为这些景象不会在冬天出现
6，测验:以下几种方便面你最喜欢哪种1.鲜虾鱼板面 2.红烧牛肉面 3香菇炖鸡面 4.梅菜扣肉面 5.番茄牛肉面 6.红烧排骨面
备注：1不太成熟,爱吃醋,占有欲强 2见异思迁 3感情专一,始志不渝 4看破红尘,遁入空门 5.占有欲强 6专喜欢做第三者!
7，当你赶路累了,一好心的女巫说送你到以下哪或者谁家里休息,你选哪个1红磨坊 2七个小矮人 3美人鱼 4一休 5饼屋 6茱利叶 7附近亲戚家 8不理她
备注：1花心 2纯情 3对爱充满幻想 4心如止水 5实在 6渴望浪漫悲壮的爱情 7顺从父母之命媒妁之言 8暂时不想谈恋爱
8，给你做一个?情人节那天你与男(女)友在公园遇到了海洋动物义买.请你选择一个你喜欢的海洋动物 1海星 2花斑鱼 3海龟 4海葵 5海马 6鲸 7珊瑚
备注：爱情观分析 1尊重所爱的人值得托付终身 2极为依赖恋人 3情圣野心很大 4不太成熟爱吃醋占有欲强 5感情专一保守 6不专一 7色情狂
9，给你测试一道心理题:有金,银,铜,铁,玉,玛瑙,翡翠,草及石头共九种戒指,让你选,你会选哪个?
备注：金.代表花心. 银是坚持. 铜是顽固. 铁是无情. 玉是温柔. 玛瑙是依靠. 翡翠是真心. 草是纯真. 石头是永恒. 这是人对感情的态度.准吧?
10，给你做道心理题:有一个生鸡蛋和一个熟鸡蛋，有四个环境:水.口袋.树上.土里,你可以把两个鸡蛋一起放,也可以分开放，你会怎么放?
备注：生鸡蛋代表婚前, 熟鸡蛋代表婚后. 水里:花心 口袋:专一 树上:眼光高 土里:随缘 这题很准,是正宗心理学的题目；
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1，http://hr.wtojob.com/mental.htm
2，http://www.xinliceshi.net/
3，http://www.cewoo.com/ceshi/Psychological/
4，http://www.psytopic.com/mag/post/category/psychology-game
5，http://www.xlzx.com/xlcs/
6，http://www.51xinliceshi.org.cn/
7，http://www.hzpsy.cn/html/yingyongxinli/index.html
8，http://www.xinliceshi.org/
9，http://www.nlpu.com.cn/action/newsdetail/id/8881.html
权作参考，或者笑料谈资。凡事过与不及都是不对的。
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Monday, October 13, 2008
19.开心一刻
1、语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
2、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，便用棍子打司机屁股说：“这是哪？” 司机无奈地说：“这是我的屁股。”
3、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”，在“曾经是否因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“无”，下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手。”
4、隔壁那小子终于发誓要减肥了，因为在毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你挡着我的手机信号了。”
5、初吻
第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”“噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”“请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”“怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”“无论怎么说都不行，这样做太危险了。”小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”“不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”
6、小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？”妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧！最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。”
7、捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
我说:“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
2、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，便用棍子打司机屁股说：“这是哪？” 司机无奈地说：“这是我的屁股。”
3、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”，在“曾经是否因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“无”，下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手。”
4、隔壁那小子终于发誓要减肥了，因为在毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你挡着我的手机信号了。”
5、初吻
第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”“噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”“请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”“怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”“无论怎么说都不行，这样做太危险了。”小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”“不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”
6、小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？”妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧！最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。”
7、捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
我说:“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
Sunday, October 5, 2008
18.很邪门的心理测试,98%准确率,不信试试!很诡异
很邪门的心理测试，98%准确率，不信试试！很诡异喔!!
人格测验 : 每一个人只能够许一个愿望 ...... 试试看 , 可是千万不要作弊 , 不要先看结论 ! 你会对你的答案感到非常讶异 . 我们的脑海就像是一个降落伞一样 ;当它在於开放的状态下就能够达到更好的运作 . 这是非常有趣的 ,但是你必须百分之百的遵守所有的指示 . *** 在开始本测验之前请先许一个愿望ba
***
注意 ! 请依照顺序来回答本问卷 .一共只有4个问题 ,但是如果你在回答之前先偷看了结论 , 你就无法得到真正诚实的答案 . 现在请慢慢的阅读并且回答 . 不要事先偷看 请准备笔和纸来写下你的答案 . 在於问卷的最後你将会须要它来解读你的人格 这是一个非常诚实的问卷 ,它将会告诉你许多关於你真正的自我的事情 .
********************************************************
请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列:
- 母牛 - 老虎 - 绵羊 - 马 - 猪-
********************************************************
请在於以下的每一句话之後写出一个你对於它所感觉的形容词 :
- 狗 - 猫 - 老鼠 - 咖啡 - 海
********************************************************
请想一些人 (这一些人必须认识你 , 并且对你来说是非常重要的人) 请将这一些人与以下的颜色联想在一起 (不要重复名称或颜色) 每一个人只能和一个颜色联想而已 .
- 黄色 - 橘红色 - 红色 - 白色 - 绿色 *************************************************************
最後 , 请写下你的幸运号码以及一个星期中你最喜欢的日子 ********************************************************
你已经写好了吗?
请确定你所写出的答案是你内心真正的感受 这是你最後的机会来作出任何的更改. 现在请看以下的解说 :
但是在阅读之前请再度许下你之前所许的愿望 . ********************************************************
这将会解说你心目中许多重要事件的顺位 :
牛 , 代表事业
老虎 , 代表自信
绵羊 , 代表爱情"
马 , 代表家庭
猪 , 代表金钱
********************************************************
- 你对於 狗 的形容词就是形容你自己本身的人格.
- 你对於 猫 的形容词就是形容你的伴侣的人格 .
- 你对於 老鼠 的形容词就是形容你的敌人的人格 .
- 你对於 咖啡 的形容词就是形容你对於性的看法 .
- 你对於 海 的形容词就是形容你对於你自己本身的人生的看法 . ********************************************************
黄色 : 这是一位你永远不会忘记的人 .
橘红色 : 这是一位你永远可以当他为 真正的朋友的人 .
红色 : 这是一位你真正深爱的人 .
白色 : 这一位是你灵魂的双胞胎 .
绿色 : 这是一位你终身难忘的人 .
人格测验 : 每一个人只能够许一个愿望 ...... 试试看 , 可是千万不要作弊 , 不要先看结论 ! 你会对你的答案感到非常讶异 . 我们的脑海就像是一个降落伞一样 ;当它在於开放的状态下就能够达到更好的运作 . 这是非常有趣的 ,但是你必须百分之百的遵守所有的指示 . *** 在开始本测验之前请先许一个愿望ba
***
注意 ! 请依照顺序来回答本问卷 .一共只有4个问题 ,但是如果你在回答之前先偷看了结论 , 你就无法得到真正诚实的答案 . 现在请慢慢的阅读并且回答 . 不要事先偷看 请准备笔和纸来写下你的答案 . 在於问卷的最後你将会须要它来解读你的人格 这是一个非常诚实的问卷 ,它将会告诉你许多关於你真正的自我的事情 .
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请将以下的5种动物 , 依你对它们喜爱的顺序排列:
- 母牛 - 老虎 - 绵羊 - 马 - 猪-
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请在於以下的每一句话之後写出一个你对於它所感觉的形容词 :
- 狗 - 猫 - 老鼠 - 咖啡 - 海
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请想一些人 (这一些人必须认识你 , 并且对你来说是非常重要的人) 请将这一些人与以下的颜色联想在一起 (不要重复名称或颜色) 每一个人只能和一个颜色联想而已 .
- 黄色 - 橘红色 - 红色 - 白色 - 绿色 *************************************************************
最後 , 请写下你的幸运号码以及一个星期中你最喜欢的日子 ********************************************************
你已经写好了吗?
请确定你所写出的答案是你内心真正的感受 这是你最後的机会来作出任何的更改. 现在请看以下的解说 :
但是在阅读之前请再度许下你之前所许的愿望 . ********************************************************
这将会解说你心目中许多重要事件的顺位 :
牛 , 代表事业
老虎 , 代表自信
绵羊 , 代表爱情"
马 , 代表家庭
猪 , 代表金钱
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- 你对於 狗 的形容词就是形容你自己本身的人格.
- 你对於 猫 的形容词就是形容你的伴侣的人格 .
- 你对於 老鼠 的形容词就是形容你的敌人的人格 .
- 你对於 咖啡 的形容词就是形容你对於性的看法 .
- 你对於 海 的形容词就是形容你对於你自己本身的人生的看法 . ********************************************************
黄色 : 这是一位你永远不会忘记的人 .
橘红色 : 这是一位你永远可以当他为 真正的朋友的人 .
红色 : 这是一位你真正深爱的人 .
白色 : 这一位是你灵魂的双胞胎 .
绿色 : 这是一位你终身难忘的人 .
17.测试对方对你有几分好感? 测试他（她）是否真心待你？
1.测试对方对你有几分好感
告诉对方，人的手指间有二个地方一碰就痒得不得了，现在在你的指间放两支笔，试试看会不会令你发痒？ 虽然有机会和心仪的对象约会，却因为毫不知悉对方的心意，因而停留在原地踏步的阶段，在此介绍让你能明白对方对你抱持何种程度好感的测试方法。 以左手代表男性、右手代表女性，根据梦的分析，男女牵手的梦意谓着性的结合，此外手指也代表爱的意味。让对方端倪自己的手，或者对方的手有何动作及反应，就某些角度而言可以说是亲暱的行为。当你提出这个问题时，对方的态度是否有些腼腆，或是一副完全无所谓的样子，也是判断的一个基准。本问题着眼点并不在于笔置于哪个指头之间，而是两支笔间有哪些指头。两支笔正像征着“你”和“他”之间的心理距离。之间的距离愈远，代表对方对你的情意愈薄，距离愈近则表示愈有好感。 因此，准备红蓝两种颜色的笔，来代表男女性别最适合，如果是在咖啡厅或餐厅，可以筷子代替笔
A. 间隔一支手指头
B. 间隔两只手指头
C. 间隔三制手指头
答案：
A.已经有恋爱的预感，但或许对你不熟悉，因而使得对方不敢有进一步的行动。随着与你接触时态度的转变，自然能使对方的好感变为爱情。特别是如果所间隔的是无名指，正是对你有着爱意的证据。带着自信靠近对方吧！
B.感觉只是好朋友。没什么不好的印象，只觉得在一起很快乐。因为缺乏再进一步的力量而无法使两人距离再缩短，但如果间隔的指头中有无名指，尚有成为情人的可能性，找个机会接近他吧！
C.很遗憾地连做朋友都很勉强。对方的心离你还相当遥远，如果你自以为对方也对我有意思，你赶快认清现实，以平常心来面对他。
2.测试他（她）是否真心待你？
男女之间的交往非常微妙。女性常常会苦恼于对方的真诚度。其实如何测试他是否真心待你，只要伸出右手让对方握住五指其中的一根手指，即可真相大白了。（男性测验要以左手为准）
大拇指----他对你几乎死心蹋地，唯命是从。说穿了你是他心目中的崇拜对象。甘心永远拜倒在你的石榴裙下，但是他的嫉妒心很强,要小心才是。
食指---他对你可不是那么单纯！如果你很欣赏他，愿意付出完全的自己，那就无话可说了。事过境迁后，会不会逃之夭夭？
中指---他只想跟你做个红粉知己而已，如果，想进一步交往，自己必得付出相当大的代价，忍受角度尖锐的偌大痛苦。
无名指---他爱你的崇高精神，令人无法理解，甚至殷勤到让你引起反感，这个时候，你应该给他一些苦头吃吃，训练他成为真正的男人。
小拇指---他暗恋你已经很久了，但是始终不敢确切流露自己的情感，你若也对他十分在意，快快暗示他，相信你们会成为一对很好的恋人。
告诉对方，人的手指间有二个地方一碰就痒得不得了，现在在你的指间放两支笔，试试看会不会令你发痒？ 虽然有机会和心仪的对象约会，却因为毫不知悉对方的心意，因而停留在原地踏步的阶段，在此介绍让你能明白对方对你抱持何种程度好感的测试方法。 以左手代表男性、右手代表女性，根据梦的分析，男女牵手的梦意谓着性的结合，此外手指也代表爱的意味。让对方端倪自己的手，或者对方的手有何动作及反应，就某些角度而言可以说是亲暱的行为。当你提出这个问题时，对方的态度是否有些腼腆，或是一副完全无所谓的样子，也是判断的一个基准。本问题着眼点并不在于笔置于哪个指头之间，而是两支笔间有哪些指头。两支笔正像征着“你”和“他”之间的心理距离。之间的距离愈远，代表对方对你的情意愈薄，距离愈近则表示愈有好感。 因此，准备红蓝两种颜色的笔，来代表男女性别最适合，如果是在咖啡厅或餐厅，可以筷子代替笔
A. 间隔一支手指头
B. 间隔两只手指头
C. 间隔三制手指头
答案：
A.已经有恋爱的预感，但或许对你不熟悉，因而使得对方不敢有进一步的行动。随着与你接触时态度的转变，自然能使对方的好感变为爱情。特别是如果所间隔的是无名指，正是对你有着爱意的证据。带着自信靠近对方吧！
B.感觉只是好朋友。没什么不好的印象，只觉得在一起很快乐。因为缺乏再进一步的力量而无法使两人距离再缩短，但如果间隔的指头中有无名指，尚有成为情人的可能性，找个机会接近他吧！
C.很遗憾地连做朋友都很勉强。对方的心离你还相当遥远，如果你自以为对方也对我有意思，你赶快认清现实，以平常心来面对他。
2.测试他（她）是否真心待你？
男女之间的交往非常微妙。女性常常会苦恼于对方的真诚度。其实如何测试他是否真心待你，只要伸出右手让对方握住五指其中的一根手指，即可真相大白了。（男性测验要以左手为准）
大拇指----他对你几乎死心蹋地，唯命是从。说穿了你是他心目中的崇拜对象。甘心永远拜倒在你的石榴裙下，但是他的嫉妒心很强,要小心才是。
食指---他对你可不是那么单纯！如果你很欣赏他，愿意付出完全的自己，那就无话可说了。事过境迁后，会不会逃之夭夭？
中指---他只想跟你做个红粉知己而已，如果，想进一步交往，自己必得付出相当大的代价，忍受角度尖锐的偌大痛苦。
无名指---他爱你的崇高精神，令人无法理解，甚至殷勤到让你引起反感，这个时候，你应该给他一些苦头吃吃，训练他成为真正的男人。
小拇指---他暗恋你已经很久了，但是始终不敢确切流露自己的情感，你若也对他十分在意，快快暗示他，相信你们会成为一对很好的恋人。
16.Interesting Google Serach;趣味GOOGLE搜索;
1. elgooG; www.elgoog.rb-hosting.de/index.cgi
这是谷歌的一个"真正的镜像"网站，因为一切都是倒过来的，你甚至需要输入字母倒序的搜索关键词。而且，它的"ykcuL gnileeF m'I"，即"I'm Feeling Lucky" 的搜索效果要比普通谷歌的好。
2.Pifa; http://www.pifa.us/
综合了谷歌、百度、雅虎等各大搜索引擎。它的首页界面默认百度、谷歌，用户还可以选择雅虎、搜狗、有道等。只要在搜索框里键入关键词，就可搜索目标信息。不过，搜索界面很有特色，浏览器一分为二，左边是百度，右边是谷歌，搜出的信息和使用百度、谷歌没有差别。它只是提供了一个搜索结果的比较。看不惯那边，只需要调动中间的隔离栏，即可屏蔽。而且，设计者将该网站和百度、谷歌做了链接，实时更新。
3.Googlefight; http://www.googlefight.com/
这个网站可以将两个搜索关键词进行"PK"，看哪个的结果数量更多，结果以动画数字的形式显示。一些经典的PK组合包括"God vs. Satan"(上帝对撒旦)、"Luke Skywalker vs. Darth Vader"(天行者对黑武士，即经典影片《星球大战》中的正邪双方代表)以及"pen vs. sword"(笔对剑)。
4. Blackle; http://www.blackle.com/
这个网站以几乎全黑的屏幕显示Google。据网站设计者介绍，"Blackle更节能，因为屏幕大部分都是黑色"。
面对节能效果的质疑，该网站也承认其黑屏方式节能有限，不过，该网站仍宣称，"我们认为，每次登入Blackle都是一种提醒，节能要从小处做起"。
5. Goolge Loco; http://www.googleloco.com/
当你在搜索框中输入关键词时，每个字母都会转换成不同的图标，整个搜索框也会随着图标的变换而改变颜色。不过搜索结果和普通谷歌的一样。
这是谷歌的一个"真正的镜像"网站，因为一切都是倒过来的，你甚至需要输入字母倒序的搜索关键词。而且，它的"ykcuL gnileeF m'I"，即"I'm Feeling Lucky" 的搜索效果要比普通谷歌的好。
2.Pifa; http://www.pifa.us/
综合了谷歌、百度、雅虎等各大搜索引擎。它的首页界面默认百度、谷歌，用户还可以选择雅虎、搜狗、有道等。只要在搜索框里键入关键词，就可搜索目标信息。不过，搜索界面很有特色，浏览器一分为二，左边是百度，右边是谷歌，搜出的信息和使用百度、谷歌没有差别。它只是提供了一个搜索结果的比较。看不惯那边，只需要调动中间的隔离栏，即可屏蔽。而且，设计者将该网站和百度、谷歌做了链接，实时更新。
3.Googlefight; http://www.googlefight.com/
这个网站可以将两个搜索关键词进行"PK"，看哪个的结果数量更多，结果以动画数字的形式显示。一些经典的PK组合包括"God vs. Satan"(上帝对撒旦)、"Luke Skywalker vs. Darth Vader"(天行者对黑武士，即经典影片《星球大战》中的正邪双方代表)以及"pen vs. sword"(笔对剑)。
4. Blackle; http://www.blackle.com/
这个网站以几乎全黑的屏幕显示Google。据网站设计者介绍，"Blackle更节能，因为屏幕大部分都是黑色"。
面对节能效果的质疑，该网站也承认其黑屏方式节能有限，不过，该网站仍宣称，"我们认为，每次登入Blackle都是一种提醒，节能要从小处做起"。
5. Goolge Loco; http://www.googleloco.com/
当你在搜索框中输入关键词时，每个字母都会转换成不同的图标，整个搜索框也会随着图标的变换而改变颜色。不过搜索结果和普通谷歌的一样。
Saturday, October 4, 2008
15,太有才了！！！
羞辱中国足球妙语
官方评论：
1、白岩松
今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
2、鲁健
我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
3、沙桐
下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
4、商瑞华
我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
5、某女足姑娘
有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
6、阎世铎与谢亚龙
2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
民间评论：（高手在民间呀！！！）
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓女守青楼
横批：总是被射
3、名言警句
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
4、顺口溜
国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看a片
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
6、媒体报道
A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
英国太阳你报（即***报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY ***LITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到 13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
7、广告.情趣广告词
阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
8、诗歌.梨花体
一首献给奥运国足的诗
——赵丽华
传说中的中国男足
以11人对10人的优势顽强逼平新西兰
然后以9人对11人的劣势负于比利时
尽管我们的国奥队
是一支屡战屡败的球队
没有技术
没有激情
没有配合
没有体能
没有斗志
没有目标
没有信心
没有动力
没有灵魂
没有希望
我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中
看他们打人
9、歌曲串串烧
A、中国功夫
原唱：屠洪刚
踢球不用攻
守也很放松
双手叉腰横着走
咱们有神功
南拳和北腿
郑智和望嵩
两大高手向前冲
奥运显神功
（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片
足球好似云中燕，就是看不见
外练厚脸皮，内练王八气
个个护球像亨利，我们心中有大帝
（RAP）踢球现了丑，双肘就看走
中国功夫一出手那就知道有没有
手上功夫深，脚下是没有根
假球黑哨养育了少林足球魂
掌门谢亚龙，麾下多英熊
多年磨练武林风，奥运显神功
国奥有神功！
B、中国男足版《好汉歌》
国足向前走哇
天下的球迷心颤抖哇
(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊)
说走咱就走哇
拳打脚踢还带搂哇
(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊)
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
嘿呀依儿呀
唉嘿唉嘿依儿呀
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》
演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起
郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼
全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开 要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气
周海滨：进的少了别在意 下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你
全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底
10.QQ群信息：
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去，躺着出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！巴西足球队进去，中国足球队出来！！！
官方评论：
1、白岩松
今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
2、鲁健
我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
3、沙桐
下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
4、商瑞华
我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
5、某女足姑娘
有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
6、阎世铎与谢亚龙
2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
民间评论：（高手在民间呀！！！）
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓女守青楼
横批：总是被射
3、名言警句
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
4、顺口溜
国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看a片
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
6、媒体报道
A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
英国太阳你报（即***报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY ***LITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到 13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
7、广告.情趣广告词
阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
8、诗歌.梨花体
一首献给奥运国足的诗
——赵丽华
传说中的中国男足
以11人对10人的优势顽强逼平新西兰
然后以9人对11人的劣势负于比利时
尽管我们的国奥队
是一支屡战屡败的球队
没有技术
没有激情
没有配合
没有体能
没有斗志
没有目标
没有信心
没有动力
没有灵魂
没有希望
我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中
看他们打人
9、歌曲串串烧
A、中国功夫
原唱：屠洪刚
踢球不用攻
守也很放松
双手叉腰横着走
咱们有神功
南拳和北腿
郑智和望嵩
两大高手向前冲
奥运显神功
（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片
足球好似云中燕，就是看不见
外练厚脸皮，内练王八气
个个护球像亨利，我们心中有大帝
（RAP）踢球现了丑，双肘就看走
中国功夫一出手那就知道有没有
手上功夫深，脚下是没有根
假球黑哨养育了少林足球魂
掌门谢亚龙，麾下多英熊
多年磨练武林风，奥运显神功
国奥有神功！
B、中国男足版《好汉歌》
国足向前走哇
天下的球迷心颤抖哇
(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊)
说走咱就走哇
拳打脚踢还带搂哇
(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊)
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
嘿呀依儿呀
唉嘿唉嘿依儿呀
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》
演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起
郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼
全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开 要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气
周海滨：进的少了别在意 下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你
全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底
10.QQ群信息：
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期不要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来；王石进去,王八出來; 北京进去,汶川出来; 站着进去，躺着出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！巴西足球队进去，中国足球队出来！！！
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